最近一段时间上班一直无聊中，作业做完了，上班没事了，就不知道要干嘛了。呆着也是呆着，于是找点事来搞。用手机玩祖玛，一会后心里空虚得要死，接着看二三事，再换爱与痛的边缘，看着看着就觉得眼睛不晓得看哪去了，其实看这种N年前看的书，确实能想起N年前的事。以前一直很喜欢小A，现在也是如此。只因为他最后的归宿是那个开满樱花的岛国。在写下这句的时候我就想到了两个人，MN和M，一个是喜欢樱花的，不知道改了没有，因为过敏。一个是在那个国家生活学习着，也不晓得过得好不好。只是这次，我不想写别人，哪怕是那个人。只想写写那个如小A一样的M。
说过要忘记，也总是在快要忘记的时候想起，才发现忘记一个人还那么难，以前的同学貌似都不晓得啥样了，却总是记得那个在天桥下在公交车上笑的M。
和M相识是一个老掉牙的桥段，上次写日志说过这事，只是很多人不相信，这次不准备写这个了。印象最深的就是那天的星星，那天的草地，还有那天的手机铃声。
小说《爱与痛》里，那个总说我走路姿势不好看的小A，那个总说我不要命的小A，那个总说看不清我的小A。然后就想到原来再怎么骂你的人，原来再怎么说你的人，现在却不在你身边了。M和小A一样，最后去了日本，去了那个属于樱花盛开的地方。
第二天起床才知道这一切并不是一个美丽的梦。那些曾经，是不在了的。唯一留下的，除了记忆，只剩下一张照片。因为说过要忘记，所以毁掉了一切能毁掉的东西，只有那张照片在某本书的夹缝里得以保全。
小许说，爱的背面是什么。
”是恨“。
”不是，是遗忘。”
那是在高三的时候吧，似乎一切都因为这个而忘记了。那我们还能祈求记得点什么呢？
我问过好几个人，我是不是个可恨的人，就像他问兔子一样，连回答都是一样，他们会说，在某个意思上来说，你是的。问得多了，自己都知道这是什么意思，我会轻易向别人许偌一件事，而最后却什么都没做。
对于M的离开，我是祝福的。因为某天看见一张来自于维罗纳的贺卡，据说这是罗密欧与茱丽叶的故乡，上面写着，年轻的时候就应该去远方。再者，暗夜未央中第一句话就是，生活在别处。这充其量不过是富有哲理的话，于我无关痛痒。我依然在这块地方呆着，只是会想到很久以前就知道的那句话，其实当你真正爱一样东西的时候你会发现语言多么的脆弱和无力，文字和感觉永远是有隔阂的。所以我在想我还有没有这个必要继续写下去。
我不想去写相识到离开这样的过程，我不会没事找事的去享受疼痛。与其说离开，更不如说漂泊的好听，只是我不知道M会不会在几年之后回来，对此也无关紧要了。这样的漂泊在北京来说叫北漂，就像从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。嗯，张爱玲说的吧。我和我的朋友同学们分散在各个地方漂着，似乎没有归宿，广东，福建，四川，重庆，甚至是日本。这样的生活还有什么可说的，就像左岸和右岸，在两个不同的地方，过着重复了又重复的一天，无聊着，无关痛痒着，也许跳天安门会全世瞩目吧？
高三的时候看到有人说，每个人的故事都是在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束。那我和M的故事呢？是不是还没开始就结束了？也许吧，所以我觉得我不是左岸也不是右岸。看到MN的签名，彼岸花开，谁在等谁。其实特有感触，写这句话的人叫anny。可安妮宝贝也有本小说《七年》，整整七年都是空前绝后的等待，等到大家一起死。这难道就是生命的全部意义？那作为一个可恨之人的那些许偌也许就没什么意义了吧。
许偌过M的，却如玻璃般美好。破碎也是最快的事。
就这么简单。
那天和M没坐公交车，忘却了有几站地，只是沿着汽车尾气找回家的路。M总是问我看路边的景色好不好看，而我总专注于路边的美女的超短裙好不好看，然后我就会惊喜的说，好看真好看。一直晃晃悠悠的走，M就在前面蹦，累了就坐着喝水。仰头灌矿泉水的时候才发现天上是没有云的，很干净。然后我就郁闷了，因为我想再到春天的时候M就会离开。就像我听她说流利的日语一样，听不懂猜不透。
后来的某个时间，她在QQ上说，你该找个女朋友了吧？我隔了很久才回复说，没事啦，有很多的。打完这句我就离线了，义无反顾的。
因为我知道M有了新的生活，有了一个很帅的朋友。再上网的时候看着头像，才知道原来也可以像对陌生人一样不理不睬。原来我并不麻木。
想想崇明和春天的故事，其实我也是幸福的。最后，流离失所的生活，也会沉沉地睡过去。
村上春树说，一切的一切都跟回不去的过去，一点一点的错开了。
看着M在那边的照片，她在里面开心的笑。我想，明天是个明媚的日子吧？
一定的。
等我努力的回想M印在照片上的笑容的时候，才发现很模糊，模糊的眼疼，等我再次努力地时候才发现自己躺在床上，外面阳光已经溜进来了。
好像，还没说晚安吧？
【手机打字真累啊，好几个小时才这么一点，按键都按坏，是不是该换输入法了？】
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