打开编辑器很久很久了，一直没敢打字，说不敢其实是我都不知道在害怕什么。以前看过签名说，女生要的安全感男生会给，可我要的安全感找谁要去？前几天收到好几个漂流瓶，都是情情爱爱的，当时我就特NB的回复说，你爸妈比TA更爱你。安全感是不是始终都在家啊？那什么样的才能说是一个家呢？现在特别的想写个很牛扳很YD的标题，那样才会更多的人看，从08年出来之后，每年的QQ访客都会减少，甚至在两年后的今天，这样大的一个区间里找不出一个可以说话的人，还是那些熟烂了的人。

两年来，真正留言不到五十吧？越来越来不善于交际，越来越喜欢自闭。以前那份锐气已经磨的没有了，也越来越市井了。以前的每个人都有了新生活，有了新的爱情，有了新的追求，有了新的开始。可我不知道我还能和他们说些什么，没有了共同话题，没有了那份熟悉，我们还剩下什么？每次问我在干嘛，我总会说，上班啊，天天上班，春节也上班，一年都在上班，周末都上班，像个SB一样上班。除了这两个字我找不到别的来回答，因为你不可能在晚上十一点我下班之后还能想我，更不可能给我打电话，那样我就可以说我下班了这样一个对我来说与众不同的答案。

做人做到我这样也算是一极品了吧？我都不知道这个结果是不是我自己给的，最后没有人在乎你，有天就算消失了，都没有谁会知道。是不是我习惯了隐身，就会在现实中上演掩耳盗铃这出戏？离开手机，电脑，离开QQ，博客，剩下的就是我一个人，心理扭曲的一个人?或者说，就算我还有这些，可我现在的现在仍然是一个人！

我可不敢去想三年后的自己是什么样的。也许你们都该结婚了吧？可那时候我有什么呢？看电影《80后》触动不是一般的大，我不知道一份真爱在没结婚的前提下这样的现实中能存在多久。反正电影告诉我，可以真爱18年，18年后他们才真正的在一起。可这始终是电影，我很少看悲情电影，大地震风靡的时候我就说我不会看，到现在我还是没有。只是想知道80后说的是什么样的故事，可这种沉闷的气氛还是在一个临死前的「星辰是我姐」这样无关紧要的一句话中打击得想哭。不说18年了，就算两年，足够我们来实现物是人非这个词了。很庆幸，我们做到了，而且做得很彻底。

喜欢怀旧，喜欢回忆，可我却对我的高中忘记的差不多了，也许平平淡淡地没有什么值得留念的吧，只是有时候真的希望我没来到这个世界，没有开始幼儿园，没有开始小学，没有认识你们，没有那么多让我心疼的事。就像小说里复习一遍一遍的过程，穿越和重生。我一直认为我的忍耐力是很强悍的，我五年发脾气的时候少之又少，可最近却很容易一点点打击就满腔怒火。是不是真的变成很容易受挫的人了。曾经，说过多少遍了的词，我写的字里最常见的词，N多人和我说过不止一次的话，和你接触了那么久我还是不懂你，看不透你。然后不止一次的伤心。上次看到同学文中写的，MX变得更看不透了，然后就连我自己也迷失了。我在想到底是哪出了问题。

有些事，只能自己藏在心里，这辈子不会有第二个人会替你分担，哪怕是你最亲的人。这句话我不知道别人是怎么看的，但我却认为是对的。高中没毕业的时候我们写随感的时候总会强调我们还只是孩子，一个忧伤孤独的孩子，迷小四迷韩寒迷雪漫迷得要死的孩子，可现在呢，要是再写这样的话估计自己都会恶心死。那些没法说的话只能保留在自己心里，腐烂，有时间就翻出来恶臭下自己。我们现在不是孩子了，不会写那样的字，不会考虑高考要怎样怎样了，也不用偷偷摸摸上课看小说了，更不用偷偷默默的恋爱牵手接吻了。可我还得偷偷摸摸的活着，我就像不能见光的老鼠一样。就连生活中看见太阳眼睛还是会敏感还是会睁不开。我也我这辈子就这样了吧。

恋爱，结婚，听到最多接触最多的词，可我却深深地恐惧着。忘了这恐惧来源于哪，只知道比解脱更可怕。这两样随便一样都会让你坠入地狱万劫不复。现在有谁为了恋爱而结婚的呢？婚姻到底是为了什么？难道真的就是娶个看得过去的女的，生个不残疾不傻的娃，再把这娃养大成家，然后找口结实点的棺材，静等这一生的结束，是不是真的有那么简单？如果简单我希望我更跳过一切直接到最后一步。有个同学说，家里老催促着找个对象，结个婚。可我一想结婚这事就起疙瘩，多可怕的事还那么多人往里面跳，从结婚典礼的那一刻起就注定这就是两口子了，不会像恋爱的时候那样宠着了，不会像恋爱的时候那样说情话了，不会像恋爱的时候傻傻地说不管你怎样我都爱你了。结婚了的意思就是告诉我们，咱俩现在一条绳上的蚂蚱，过不到一块去要不吵架要不离婚。男的就说哥从恋爱就开始听你话受你气，哥受够了，结婚了哥也该翻身了。女的就会说，老娘瞎眼了，当初怎么嫁你这白眼狼了，当初恋爱的时候你怎么花前月下的说爱我对我好的，现在呢，老娘要点化妆品都没钱买，是不是嫌我这黄脸婆不好看了皮肤不白了在外面找小三了，搞得家里酱油都没有。然后他们那可怜滴娃就非常懂事的说，我打酱油去。

恋爱和结婚一样，简直就像一场犯罪。把一个人骗到手，然后玩完了就说我们不适合，当初干嘛去了？现在不是20世纪末，很少有传统美女嫁给你了给你做饭给你洗衣好好顾家。现在有的是非主流和杀马特，她们知道哪种衣服是名牌哪种化妆品效果好，甚至知道的荤段子比你还多只是不说出来。哥现在明说了，哥受不起这个打击，别人都是说我不适合你，我知道你能找到比我更好的。哥现在要的不是花前月下，不是你侬我侬，不是卿卿我我，哥只想安静。安静滴陪着我媳妇过日子，不是和媳妇天天想要刺激的一会爱你爱我一会又换成郁闷无比的说恨你。你不想安安稳稳滴工作想找点有难度滴，那就不要在我这挑战我的忍耐力。更不要和我说着爱转过身就和别人说想，哥受不了这打击。现在磨去了那些激情，想要的只是自己想的，可却永远也不会得到。

对不起，有些事对自己都不能说。说出来了你只会变成一个别人完全陌生的人。可我就一直在这样的一个怪圈里溜达着，某人很SB的说，别人都醉了就我还清醒。这话一听这哥们就是高度醉酒的。可我现在倒是想醉一场。那样我就可以和你们说，哥现在很清醒说的话，我什么都记得，是你们都醉了，然后哗哗滴像海啸一样说那些烂得可以发酵的事。可最后呢，哥没喝酒，也没法醉，也只能偷偷的玩，偷偷的打这些字，偷偷的上网，后面还应该加上偷偷的恋爱，偷偷的牵手，偷偷的接吻，偷偷的上床。额，说过了。

对不起，我知道我对不起的人和事有很多很多，我也知道不是每个对不起都会换来没关系。可我除了这个，我找不到别的来说。所以，我笼统的说下，对不起了。能听懂的就懂吧。我知道我欠你的很多很多，可我现在找不到还你的方式，希望以后我能不欠这份债。只要，还有以后，因为这个词是在未来。

就像高中时候说，以后。以后的现在，我们却不是按照那样的轨迹来生活。可我依旧花了那么长时间的以后来履行我的承诺……我许下的诺言我会做到的，只要你不会终止。