现在已经是2011年了，前几天还打算写点什么年终总结的，后来也因为一些事放弃了。准备到春节的时候再去写吧。现在趁着别人都放假，我还要上班的时候来写点。不知道怎么搞的，现在不管做什么都没有一点心情。中午吃饭的时候居然达到了最郁闷的时候，老是不喜欢这么说话的人。像现在这样上班循环的日子已经有两年半了。有时候都在想我是怎么坚持下来的。现在躺在沙发上一边听歌一边心疼的打字，很想很想一直持续这样的状态，可我知道这只是幻想，等会还有很多很多郁闷的事在等着我。
躺着用打字的时候才发现自己很久没有用笔写字了，也很久没有用这台笔记本打字了，盲打的时候居然很多字都会打错，是不是一段时间不去温习的时候都会忘记，看着笔记本每五分钟换一张壁纸的时候我就在想我的生活多长时间才会换一次？还是说一直会这样下去。
前些天一直扬言要找工作，到现在也没去想了，受了一些打击，学了一些东西，现在想的就是看我能不能坚持到年后吧，现在这份工作真的是每去上一次就会郁闷一次。搞得别人问我的时候我都郁闷的不晓得我再坚持着什么。还是说仅仅是为了心中的某些想法？如果是的话，我能不能给我自己壹个答案？
说到答案的时候，我突然想到了考试，还有不到一个星期的时间就要考试了，整个学期下了也没买书，甚至其中有一门还是开卷考，我都不知道到时候是买书看，还是说到考场的时候去看别人的。整整两年的时间了，整个班级里面居然没有关系好点的，每次上课的时候总是一个人，这种感觉有点想十七八年前我刚转学的时候那个小学，下课的时候就会去教室外罚站一样的站在门口倚在墙壁看天上的麻雀。只不过十七八年后下课的时候去趟WC，回来后就趴在桌上看手机。我不想等整个课程结束的时候我还一个人不认识，所以当前几天有人和我说考试完的时候我们出去聚餐吧，然后我马上就答应了。我只是说那个和我好点的人去不去。我本来以为他和我年纪差不多的，我也一直以为是这样，结果前几天去他借书的时候和他聊天的时候我问他哪年的，然后他反问我哪年的，我说了，结果他说我比你大四岁。
是不是我现在这地方的人都比我大？我甚至找不出一个同龄人。有人每次都会问我，是不是又在聊哪个MM啊，然后我总是会说，是啊，这里有很多MM呢，这是艺术学院，所以有很多搞艺术的美女。我不知道我说这话的时候是什么心情，最后总是会低沉下来。看着别人结婚，听着那么多的未成年怀孕，我再想这个社会有问题还是我有问题。
我妈和我说某某结婚了，爸妈说你现在找也不反对了，最后会加一句，把学习放在首位。是不是很多事都是矛盾的。我知道该怎么做，可我却做不出来。很多事都是这样的吧，就和她一样，或者说，人善被人欺吧！其实有些事真的不是说了努力了就会有回报的，这个世界总是有乐观就有悲观的，而我被很多人定义为后者。
如果真的有那么一条可以解脱的路让我来走，我想我都不会犹豫的。只是会被很多人说傻。比如那些寻短见的啊，每年都有。而且最后离开的那些人总是会被人骂，是不是真的就没人替这些人想想，到底是什么事到最后会选择这样的方法。是不是骂的时候都不会替别人想。就算是现在，某些人活着的时候没什么，死了都会被追为什么烈士啊什么的，有用吗？给他们家人一个交代还是什么?
2010年虽然已经过去了，可是给我们留下了什么，一句我爸是李刚都能成为名言，甚至到年末的时候还会发生乐清那样的事。不是我们的问题，只是不公平。好吧，算我是发牢骚吧，我不想怎样，我也不能怎样。只是现在心里压抑的不行了打这些字出来发泄一下，除此之外我没有别的办法，我没法像很多人一样找个哥们姐们出去喝喝酒，蹦蹦迪，聊聊天。我只是从高中那个监狱一样的地方换到了这样好点的监狱，就像电影里面的那样，虽然前面什么都没有，可在心里，总是有点东西阻挡着。
打这些的时候为了好玩把打字统计打开了，现在看了一下速度慢了很多，现在平均速度才64个字，最快也才99个字。整个人都陷进沙发了，就像陷进某种孤单之中，挣扎着起来的时候发现老爸在床上睡午觉，然后突然之间有点不真实的感觉。一个人躺着，听歌，打字，这样一个人游走在文字与文字之间。有时候，我很享受这样的时刻，小心翼翼地感触着，在一个人的空间里，敲击着键盘，写自己的心情，把那些莫名的元素变成自己的文字。或者说，仅仅是我不擅长于将自己的快乐用一种愉悦的文字来传述？
整个2009年，2010年，都没有给我留下什么记忆。就像我从未经历过一样，很多同学都已经学有所成，出来找到一个工作了。可我还是就像一个高中生一样什么都不知道，什么都不懂。可我知道我改变了，手机里面的歌在高三的时候就存进去了没换过，到今天上半年才换过一次。现在听着这些歌的时候我还怀疑我现在是怎样的一个状态。我打这些字的时候，我才发现我陷进去的不是孤单，只是回忆而已。闭着眼睛的时候就会想到以前的绿豆饼，想到每次做完操的时候就会去买一点吃的东西了上课的时候吃。想到了那些围墙。想到了每个早晨出来的时候会去买一碗粉条边吃边走。也想到了玩劲舞团最喜欢的那首歌。两年了我依然只是记得那个时候的东西。这两年来我做了什么，得到了什么？也许，最大的收获，就是她吧。那些不为人知的秘密。
这些回忆应该就像困进眼里的沙吧，越去回忆就越疼，不去想的时候，它还是会自然而然的出来了。那些给的痛苦的，我还在想都怎样能去释放，或许这些都只是时间问题，不能彻底的遗忘，我只能选择用另一种方式来对待。偶尔想念，淡淡怀念，当真的可以微笑着面对的时候，也许就会真的去在乎曾经那不在意的幸福吧。
嗯，有时候被打断了就很难得再去还原那种感觉了，现在已经快下午三点了，等会就要关机了，所以还是争取快点吧。或者等会上班的时候再用手机接着打吧。现在真的搞得不晓得该写点什么东西了。
关于总结，说实话就是没什么可以去总结的，因为什么事都没有，有的就是些乱七八糟的东东。也许我就是太在意这些事情了，什么鸡毛蒜皮的小事我都是太在意那么一个后果了。所以到现在都是这样的，心里太阴暗太扭曲。只有每次听歌的时候才会好点。大笑江湖里面有这么一句话：从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈材，周游世界，从明天起，只关心蔬菜，我要一所房子，面朝大海，春暖花开。这样的话是好笑还是梦想？
这几天晚上睡觉的时间总是会翻炒翻炒的到一两点，不知道是因为失眠还是因为什么，总是会拿手机出来看那些照片。在半夜的时候那种感觉就像是喝酒的时候越喝越清醒。夜虽然已深，却没有睡意，不想对谁谁谁，去说那些坎坷，那些挫折，也许把一切都埋葬在心底才是最好的吧，或者像现在一样，哪天受不了的时候再写出来，这才是我的方式吧。
毕竟每个人都有自己的生活方式，或风光或低调，很多人都说只要是自己喜欢的，那就够了。我常常在想，每一天都是新的，以为每一天都会有奇迹发生，但事实就是什么没有，我没买过彩票没中过大奖，买瓶七喜啊什么的都没有再来一瓶的，每一天只不过都是前一天的复制品，但是我依然像傻子一样向往着。
以前的时候，总是感觉作文要写600到800字很难，可真正的去无聊乱写的时候就会发现要说的真的很多很多，像我现在到这为止都已经两千七百多字了。是不是我真的就那么多要诉说的，还是说这些都是我自己给自己一个人的浪漫？或者说，现在这些屏幕中的这些字仅仅是我以后想要默默回味的，只是写出来做个记号的？
嗯，我妈回来了，现在都在一起了，不想写了，也没有感觉了，搞得现在只是单纯的去听歌了。
现在写的，只是无聊的碎碎念，仅此而已，也只能是仅此而已了。
————2011-1-3
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